怀孕后我们一直没查孩子性别，虽然我老公和婆婆每次都说，男孩女孩都一样，都是咱家的人，但我还是时常怀疑他们不想要女孩。
后来我意识到不是他们不想要女孩，是我更倾向于男孩。
而这主要源自于我对我性别的不接纳
。究其原因，得从我出生说起。
01
我是1991年出生的河南农村妞。当时的时局是：计划生育非常严格，重男轻女十分严重！
计划生育严格到什么地步呢？
罚款是必选项，关键是其它选项：比如把你家牛牵走，你还得感谢人家没拆你家房子；把你家房子拆了，你还得感谢人家没把你爸抓走；把你爸抓走了，你还得感谢人家没把你和你妈一块抓走。
就严格到这种地步。
那又有多重男轻女呢？
就是即使计划生育已经严格到上述地步了，我还是要冒着炮火前进，前进，前进进，一定要生出儿子来！
就这么重男轻女！
而我就是在这种形势下出生的。
我上面有一个姐姐，我爸妈冒着巨大风险---我爸是老师，随时可能被开除，我妈不敢出门，唯恐别人发现她怀孕---想要个男孩。
虽然当时没B超，不过我爸翻阅了各种版本的书籍，所有迹象都显示，我是个男孩！
哎，我都可以想象，他们抱的希望有多大，生下我后失望就有多大！
不过，从那时起，我爸肯定学会了尽信书不如无书。
虽然我生下来眼睛又大又亮，又萌又美，然而我爸妈还是不想要我，以至于我几点出生的他们都没记住！！
当时接生的护士看我这么卡哇伊，就想要我，不过被我姥姥拦下了。
于是我生下来3天，就被抱到姥姥家了。
可怜见的，我一口母乳都没吃过，就这么被装到箱子里一路啼哭地离开了父母。
所以，我的性别决定了我一出生就是不被接纳的。
02
这种不被接纳贯穿我整个童年。
其实刚开始我并没有觉得自己和别的小朋友有什么不同。无非就是你们是爸妈养，我是姥姥养，有什么不同呢。
但后来我发现是不同的。
因为总有人在提醒我是不一样的烟火。
邻居老说，“楠楠，你妈又生了一个弟弟，不要你了才把你放这的。”
小伙伴说，“刘楠楠没有爸妈，她都不姓她爸的姓。”
尤其我姥姥经常跟我说，你爸妈不要你，你争点气，别让人看不起。
一个孩子对自己的认知来自于周围人对他的评价，尤其是他最亲近的人。
其实我姥姥本意并不是说我多余，她只是想让我争一口气，不想我被人看不起。但当时我理解成我是多余的，所以那时我的自我价值感非常低。
自我价值感低的意思是：什么都以别人为中心，自己不能提要求，认为自己是累赘负担，不配得到更好的。
这类人最容易去讨好别人。
比如和小伙伴约好放学一起走，结果没一个人等我。事后我不但不生气，还巴巴地找他们去玩。
比如我被诬陷偷铅笔偷沙包，我不觉得愤怒和羞耻，我只是害怕他们以后不跟我玩。
比如看到地里漂亮的洋姜花，我的第一反应不是哇，这花真好看，我要给自己摘一把。我的第一反应是，哇，这花真好看，我要给xxx摘一把。
但你知道，一个人越讨好别人，别人越不爱搭理她。
但当时我不懂这些，我以为是我做的不够好，那我就再“无私”点，再“忘我”点。
于是这就形成了我早期的思维模式：
别人越不拿我当回事，我越想讨好他，直到他接纳我，直到我把他的心焐热。
03
9岁那年我回到自己的家，开始和父母以及姐弟生活在一起。
当时就一个感觉：害怕！
害怕哪做的不好，他们再把我送走。
尤其是我爸，害怕到和他说话都紧张。
有一次做饭前我爸问我吃几个馒头，我一紧张没听清他说什么，但又不敢多问，于是假装听懂，说，都行。然后我爸就急了，问你吃几个馒头呢，什么都行啊！
当时我爸吼这一嗓子把我吓坏了，他真是不晓得我有多战战兢兢，如履薄冰啊。
还有我爸特爱检查我的作业！有一次我做得超烂，然后我爸就说了两句至今我都忘不了的话，“简单的都做错，难的都不会，你还学什么学啊。”
哎，家里来来往往好多人，很伤自尊的好不好！
从那之后我就明白，要想在这个家立足，我必须得学习好。
学习好我就有价值，学习不好我就一无是处。学习是让我获得认可和赞美的唯一方法。
后来我五年级时我终于考了班级第一名，开心到飞起，心想我爸妈得笑的合不拢嘴吧。
我妈是很开心，但是我爸听完没什么反应，转头又跟我弟继续下象棋了。
以往每当我想起这一幕，我就觉得很受伤，很愤怒，想马上质问我爸，当时为什么不理我。
但是现在我慢慢释然了，再回想起那一幕，我不再觉得愤怒和无助了。
其实我爸怎么会不开心呢，只不过我们一直没有在一起生活过，彼此没那么熟悉，突然让他毫无障碍地直接夸我对他来说很别扭，而且他怕直接夸我我会骄傲，毕竟我妈在旁边已经表扬我了。
但当时我却觉得很失望，我把我爸的表现解读为冷漠。
于是我就更倔了：我要更努力，更优秀，我非要得到你的认可。直到现在我有时还会犯这毛病：对自己拥有的视而不见，对自己得不到的拼命强求。
后来我成绩越来越好，在家里的地位日渐提升。每次我考好成绩，我妈就会给我买新衣服，买好吃的。
于是我越发相信，优
秀的人才有发言权，不优秀的人就该被看不起。不会有人无条件对你好，一切要依靠自己的努力来赢得。
这个观念贯穿我整个中学时期，并为我高三时的抑郁症埋下了隐患。
04
中学后进入青春期，女孩子都开始爱美了，早恋了。家长和老师们都不喜欢这样的女生，于是我就鄙视爱美的女生，并且从行动上和她们划清界限：
剪超短发，穿我弟的迷彩服和鞋子，绝不爱美，绝不娇气，要意志坚强，要不服输。
高中时我甚至是男生的老大，他们都叫我楠哥。我很得意，觉得自己比女生强多了。
其实鄙视他人，就是鄙视自己。
我那时老说，女生怎么了，女生照样能做男生做的事。听起来好像我很以自己为傲。
但事实上，
我的内心是自卑的。因为你干嘛要和男生比个高低呢？仿佛只有赢了他才能证明我更有价值一样。
除此之外，初三和高三时我还是毒鸡汤的忠实粉丝。
不是说“吃得苦中苦方为人上人”吗？不是说在坚持不下去的时候再坚持一下就胜利了吗？
那好，
中午困了？不能睡，把自己手背上咬的都是牙印。
脑子累了？不能休息，要继续做题。
早自习要全校起的最早，去餐厅打饭要跑着去，跑步要跑最快。
上厕所时心里要背单词，一次不背，就骂自己不能坚持。
和别人唠两句闲磕，就责怪自己，有时间说那废话，不如多做几道题。
稍微偷点懒，就特有负罪感，恨不得天天拿鞭子抽自己，非得榨干自己才行。
总之，
自己的感受不重要，身体能不能受得了不重要。
重要的是要按这些“名人名言”去做，仿佛照做了自己就能成功
，然而我的成绩却没上去。
于是陷入一种恶性循环：对自己高要求，做不到时就骂自己，然后更逼自己。
就在这种严重的自我批评和高要求中，高三时我抑郁了。
抑郁症那一年多不堪回首，回头单独写篇文章细说吧。
战胜抑郁症后我不再为了父母而学，开始真正为自己去学习，并且慢慢学会宽容自己。
而我认识并正视我性格中的讨好成分，是在大学结束第一段恋爱后。
05
当时摆在我面前的有两个男孩子：一个又高又帅又温柔，对我特好；另一个又矮又丑又冷漠，对我很不好。
只要眼不瞎肯定选第一个喽！但当时我不仅眼瞎，心还盲。
我拒绝了第一个，主动追第二个。
就因为第一个对我太好了！
别笑，你不知道，
一个讨好型的人不知道该怎么跟对她特好的人相处。因为她习惯了人际关系中她付出，突然反过来，让她什么都不做，只用安心享受别人对她的好，对她来说太惶恐了，总觉得自己不配。
而她之所以找冷漠男，是因为他和爸爸太相似了，她的讨好终于有用武之地了！
成功征服一个冷漠的人，感动他，把他的心暖化。天哪，再没有比这更有成就感的事了，再没有比这更能证明自己的价值了！
哎，真是病的不轻啊！但当时我反而以自己为傲：看我多善解人意，我一点都不作，不给他添麻烦，我就默默付出，做他背后的女人就行了。
看到没，一个讨好型的女孩子长大后容易有圣母情怀。
因为讨好意味着无底线的付出，而她需要给这个付出找一个高大上的理由，好让自己能一直持续下去。于是她就给自己戴高帽子，只有这样的自我陶醉才能让她坚持下去。
因此，即使和他在一起我一点都不开心，我也不会主动离开，因为我和我爸就是这样相处的，这种模式是我熟悉的。
所以，为什么有些女生总是找渣男呢。
因为渣男虽然对她不好，但她却觉得安全和熟悉。她习惯了和男人这样相处，而这大多源自于早期她和父亲相处的模式。
所以每个人都处于局中而不自知。
假使我一直深陷其中，估计这辈子只能找渣男了。
但是很庆幸，一次生病的机会让我抽离出身，以旁观者的身份看清了我们之间的关系。
我想了一夜，第二天就果断跟他分手了。任凭他死缠烂打，我绝不回头。
同学都骂他是渣男，那时我完全可以站在道德制高点，以受害者的姿态，博得众人的同情，让更多人指责他的渣。
但其实我很清楚，他的“渣”正是我惯出来的。
因为两个人的相处就是不断试探对方底线的过程。
假使最初他对我不好时我就表示不满，提出要求，他可能就不会忽视我。
但事实上，无论他对我多么不好，我都选择忍受，退让，不提任何要求。还自以为是善解人意，不给他添麻烦。
但在他看来，他就会觉得我是一个没有需求，没有底线的人。渐渐地，他就会越来越忽视我。
所以，问题的根源在我身上，我想知道为什么我是这样的，我想改变自己。
于是我向舅妈求助，她是国家二级心理咨询师。在她的推荐下，我开始看心理学书籍，比如《家庭会伤人》，《情感勒索》，《爱得太多的女人》，《拥抱你的内在小孩》等等，并且开始写日记反观自己，不是记录日常生活，而是记录和分析自己的感受和情绪，比如我为什么不敢说不，为什么我不敢直接提要求，为什么我不能忍受冷场。
我把我的每一个想法和感受都记录下来，开始一步步探究原因，了解自己的思维方式。最后都能追溯到童年，找到曾经受到的创伤。然后我开始和那个受伤的自己对话，去安抚她，拥抱她，告诉她那不是她的错。
我大概用了半年的时间，写了三本日记，来研究和疗愈自己，那半年是我涅槃重生的日子，我发生了很大的改变，我学会了直接表达感受，我知道了我每一种情绪的由来。
最大的改变是我学会了反观自己，并形成了一种寻找问题和解决问题的思维方式。直到现在这种思维方式都让我受益很大。
这个疗愈让我的讨好人格发生了很大改变，我认为自己是有价值的，无论我优秀与否，我都很重要。
两年后我就遇到了我现在的老公，他是一个非常温柔体贴的人，那时已经可以安心享受他对我的好了，因为我知道我是值得被爱的。
06
婚后两年半我便怀孕了，我感觉怀的是男孩，好多人看我的肚子，也说是男孩，我心里挺高兴。我没想过怀的可能是女孩，因为我无法想象如何跟女儿相处。
我一想起小时候村里对女孩子的那些评价，我就觉得生女孩子很羞耻；如果我孩子正好是我鄙视的那些女生的样子，我会难以接受她，并且整个社会对于女性都是不完全接纳的。
但是后来我想通了，我是无辜的，那些爱美的女生也是无辜的，孩子更是无辜的，他赤条条来到这个世界上，却被人们的偏见贴上标签。事实上，生男孩女孩各占50%的几率，所谓的传宗接代只是人们给自己设置的限制。
一个人，他首先是一个人，其次才是男人或者女人。重男轻女重的不是男女，重的是强权，重的是占便宜。
同性恋都要分出攻受，更何况男女。假使女人们每一个都高大健壮，恐怕这个社会就重女轻男了。
所以重男轻女不是我爸妈的错。这是生物进化的本质决定的，弱肉强食嘛。
现在我觉得女性十分伟大，没有女性的孕育，就没有人类文明的传承和文化的传播。
但显然，
女性的价值并不只存在于生育上。在不同时期和场合，男女发挥的价值大小各不相同。
所以男性女性之间没有必要分出高下，本身两个性别就是配合和合作的关系
。
想明白这些，我更能够接纳自己了，即使我小时候因为性别受过一些不好的评价。并且我现在能想象如果她是个女孩，我该如何和她相处。
我会告诉她我小时候的经历，以及对自己从不接纳到接纳的过程，并且会告诉她这个社会对女性存在的偏见，该如何面对这种偏见，如何正确看待自己的性别，如何发掘女性的力量和特质。
这里父母要摆正一个观点：不要觉得女孩子容易吃亏。
如果你觉得女孩子处于劣势地位，她就会觉得自己是弱者。
也不要去给女孩子设置一些限制或者标签，比如女孩子跳舞好，练武术就不好；比如女孩子乖点好，疯疯癫癫的不好。
孩子是什么样就是什么样，没有好不好之分，不要随便给孩子设限，让孩子去挖掘自己身上更多的潜质。
所以我很感谢这个孩子，他的到来让我重新审视自己，更接纳自己。现在我以自己为傲。我看到自己作为女性身上的力量，抛开对女性的偏见，允许自己发掘女性身上美好的一面。
其实今天这篇文章，不是为了卖惨，也不是为了指责我的父母，没有完美的父母，人必须要经过摔打才能成长。
今天只是为了看清我是如何成为我的，我如何一步一步接纳自己的。很多人说我情商高，其实不过是因为我经历了这些事，并且能看清自己的想法，所以我更理解别人，更知道别人需要什么。
而我的这些经历只是当时社会的一个缩影，很多女孩子即使没有我这样的经历，可能对于自己的性别也不能完全接纳。我希望女性能够更多的接纳自己，摆脱枷锁，释放自身的能量。
