作者 | 陶若素
《亲爱的小孩》迎来大结局。
禾禾的生死,牵动着无数观众的心。
但最揪心的,莫过妈妈方一诺。
十月怀胎生下女儿,遭遇婚姻变故,变成单亲妈妈。
带着女儿走进新家,幸福刚开始,便遭命运捉弄。
或许成为母亲,我们才敢承认,母爱没有底线,也没有上限……
当捐助希望破灭,她放下尊严,跪在医生家门口苦苦哀求。
因为爱的无私,她甚至想自私地决定,牺牲另一个亲骨肉。
也是爱的力量,小产后她顾不得休息,蹒跚地走进女儿的病房。
肖路一语中的,你是个好妈妈,无论对哪个孩子都没亏欠。
这句话真的击中了,每位妈妈的心。
我们竭尽全力付出的,更多爱的给予,不正是担忧亏欠感吗?
只是每个妈妈,表达方式的不同,孩子的人生也不尽相同。
方一诺妈妈,挑剔计较型母亲
不放过别人,也无法放过自己
一诺的婚姻走到今天,和母亲的教养方式,有着隐形的关联。
方母生活中总是放大细节,计较错误,制造焦虑。
耳濡目染下,女儿也会变成另一个她。
心理治疗大师Whitaker曾说:婚姻是两个被原生家庭洗脑的人,重复做着从父母身上学到的事。
女儿的婚姻,恰恰诠释了这句话。
肖路给一诺煮面条忘记加盐,一诺立刻甩脸。
即便肖路要端回去,可一诺摆摆手:不用了,还能指望谁呢?
现实中,像一诺这类人有很多。
他们不是爱找茬,而是从小的认知就是这样。
一位老师朋友聊过班上一个孩子,太会挑刺了。
同学板报画了朵花,她会评价:画的太丑了。
同学买个新发卡,她又一脸嫌弃:这个颜色不好看。
渐渐地,大家都疏远她,因为和她当朋友太难受了。
她自己不难受吗?
铅笔盒摔坏了,自责自己太马虎。
衣服刮了个洞,也会紧张,母亲批评她。
朋友有些心疼孩子,当她挑剔别人时,也在挑剔自己。
但谁都做不到,从始至终的无可挑剔。
如果孩子坚持执念,他不会被问题打败,却会因问题而自我挫败。
因为,追求预期的过程,本身就是在追求失望和愤怒。
想要孩子放轻松,我们拒绝做挑剔型母亲。
首先要承认,理想的预期不是跳一跳都能够到。
其次,想纠正错误,少说“应该”和“为什么不”。
而是“即便……也没有关系”。
只有看见问题,也懂得原谅,孩子接纳自己,才会被别人接纳。
肖路妈妈,放养型母亲
没正确教育孩子,他可能会犯错
《亲爱的小孩》中,李彩屏不是坏婆婆,但她的教育却值得反思。
她帮肖路带孩子,而肖路的弟弟跑来蹭吃喝,在嫂子家抽烟、沙发躺、扔垃圾。
全家既要照顾一诺和孩子,还要伺候他。
但李彩屏并没看见问题,反而替孩子解围:这几天拉肚子。
我们以为,放养型母亲就是:不管孩子。
但其实,放养型母亲是:纵容孩子。
也就是说,与其告诉孩子怎么做,不如我自己来。
当孩子做错事时,不去教育他,而是找理由当借口。
这样的养育观念,孩子小时候无拘无束,长大后却容易推卸责任、没有教养。
肖路的婚姻走到尽头,也正是习惯性逃避责任种下的苦果。
剧中有个片段,肖路下班后,在家楼下抽烟、听歌。
一诺打电话问他回来吃饭吗?
听见电话那头,孩子哭闹不止,他赶忙撒谎:还在加班,不回去了。
于是,他又将车开到单位躲清静。
他不是没想到,应该履行丈夫责任。
而是一想到辛苦,就把责任推给别人。
很多父母没意识到,养育和教育是两回事。
养育关乎爱和关注。
教育却是通过规矩、后果、甚至威严地说不,在管教中,帮助孩子人格健全。
如果这些都缺失,等待家庭的,则是惨痛的教训。
曾看过一个新闻,四川10岁男孩持刀对抗警察。
原因仅仅是,全家来旅行,母亲定的小旅馆,他不满意。
由于没及时更换好的酒店,母亲差点遭来杀身之祸。
更可悲的是,孩子挥刀砍人,母亲出于恐惧,不敢露面。
武志红说:放纵型家庭,孩子的后果是无法独立、严重自卑、自私自利。
他们在社会上得不到尊严,就会变本加厉折腾家人。
如何让孩子更好的适应社会,放养型母亲要意识到3件事。
第一点,如果我们被放养长大,没有大问题,不代表孩子不需要教育。
第二点,爱不是一成不变的体力付出,而需要不断思考、抉择的脑力智慧。
想要正确的引导,离不开长期的督促、要求、惩罚,甚至不怕冲突的指正。
第三点,2岁前,孩子的任性是天性。
2岁后,规矩、规则、习惯、品行和学习一样重要。
任何坏行为都要被制约,才不会成为坏习惯。
朱珠妈妈,控制型母亲
一味的服从,总有反抗那一天
朱珠妈妈一出场,压抑气氛扑面而来。
女儿涂个口红,都要遮遮掩掩,生怕被发现。
而被发现之后,又要谨慎地解释:看着气色好。
但妈妈根本不听,勒令她立刻擦掉,还要说教:有本事的女孩用不着化妆。
身为母亲,不能说她不爱孩子。
只是控制型的母亲,爱是建立在顺从之上。
《被忽视的孩子》书中指出:控制型父母不会考虑孩子的需要、气质、感受。他们只会按照自己的预期,去要求孩子。
可惜,越想控制孩子,孩子往往越失控。
肖路送她口红,送她回家,都让她感觉被宠爱。
吃路边摊、翻越马路的栅栏,做妈妈不让的事,都让她感觉到反抗的甜头。
那些本该是母亲给予的关注,她却不惜破坏别人家庭而争取。
现实中有多少“朱珠”,用决绝的方式,呼唤母亲的爱。
这几天,深圳一个小男孩坐车离家出走。
被公交司机发现后,联系了孩子妈妈,但妈妈迟迟没现身。
面对警察的电话,妈妈是想借机教训孩子:便回复:在派出所反省一下。
但孩子解读的信息,却是自己不被爱。
一位女老师参加聚会,穿了件露肩装。
结果被妈妈堵在门口,一边骂像个站街女,一边录音。
过了一会,爸爸在家族群道德羞辱:被骚扰的,都是穿着暴露的。
为了聚会不迟到,她妥协地换掉衣服,并看见父母得意地笑了。
当天晚上她写了辞职信,抛下稳定的工作,只想为自己活一把。
因为,从小到大,她只是服从命令的人偶。
即便变成讨好型人格,依旧被挑剔。
这类故事大同小异,但结局却是统一的叛逆和决裂。
其实,为了孩子好,我们更要思考怎么做最恰当。
孩子并不是我们安全感、价值感的供应商,更不是父母造梦的机器。
当他压抑真实自我,拼命活出父母期待的样子,他越爱你,就越伤害自己。
董帆妈妈,清醒型母亲
被注视的引导,孩子幸福的泉源
董帆的母亲,是货真价实“别人家的妈妈”。
肖路女儿生病后,陪董帆时间越来越少。
为了捍卫婚姻,丁克的她决定生孩子。
母亲看穿女儿的小心思,温柔地点醒她。
如果你决定生育,父母无条件支持,让你不必有后顾之忧。
如果你只是为了争宠,冲动的决定,将来会付出巨大的代价。
寥寥几句话,足以证明清醒型母亲,才是孩子人生幸福的指明灯。
正因母亲的宽厚、理性,董帆有着超越同龄女孩的高情商。
听到一诺流产,肖路又被举报,无法做试管婴儿。
她能放下自己的委屈,和肖路站在一起,共同面对。
为了救肖路女儿这样的白血病孩子,她利用报社资源,采访写报道,只为寻找捐献者。
她越在关键时候不计较,就越能留住丈夫的心。
婚姻的风雨同舟是看透后的牵手,而母亲的教养却是幸福的源头。
有个清醒的妈妈,有多幸福?
综艺《少年说》有一期,懂事的儿子感恩单亲妈妈10年的付出。
他想利用高中时间,多照顾妈妈,但妈妈流着泪拒绝,并告诉儿子:
因为爱你,妈妈不觉得辛苦。
但你属于自己,不属于我,走好你自己的路,就是对妈妈最好的照顾。
孩子的听话从何而来,不是绑架、控制、命令,而是心悦诚服的接受。
清醒的父母擅长两件事:不让孩子有负担,引导孩子向前看。
孩子的人生在家之外,而最好的爱,是带着格局,目送孩子离开。
教育纪录片《镜子》有句话:
“我是一面镜子,我的面孔,能照出我是如何忠实于父母。
无论是外表还是内心,与他们是多么相似。”
父母给了孩子生命,也在悄然影响他们的命运。
这是不争的事实,也可以是一种觉醒。
只有察觉和纠正,我们留给孩子的,才是宝贵的财富。
如若不然,孩子学会的,是伤害的传承。
—— End ——
作者:陶若素,一位爱读书的SOHO妈妈,心理咨询师。坚信“爸爸是家中顶梁柱,妈妈是家的精神堡垒”。分享亲子育儿、婚姻家庭,成长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。