主播 | 大雄
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“不要玩游戏！”
“不能吃零食"
“不可以爬那么高"
……
“不行”“不要”“不可以”是父母在带娃时最常挂在嘴边的警告词。
然而，这样的否定句说得多了，孩子不一定总是愿意配合，有时候甚至会招致更多的问题。
我们后台经常收到一些妈妈的抱怨：孩子越长大越难带。
其实，孩子的不听话，有时候问题就出在父母的表达上，与孩子沟通时只要你用对语言，效果就会大不相同。
01
“不可以”为什么不管用？
- 总说“不可以”，反而会成为一种暗示
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔 · 魏格纳曾经做过一个实验。
实验要求：测试者可以随便想象任何东西，但是不要想象白色的熊。
令人意想不到的是，越是要求不要想，测试者内心的白熊形象越是不断浮现，而且越来越清晰。
这个实验很恰当地解释了为什么有时候我们越不允许孩子做某件事，孩子往往越会做，越会想。
对孩子而言，大人禁止的事情就是那只白熊，说得多了，孩子潜意识里将注意力集中在那件事情上。
因为每个人潜意识都习惯忽略否定的词汇，你对孩子说“不要跑”，孩子反而无法放弃对“跑”的关注，而且这个念头会比以前更难以克制。
让换句话说，当我们说“不要那样做”时，我们其实是在暗示孩子就那样做吧。
比如孩子正在接水，你反复告诉他：“不要打翻”，孩子的脑海中反而勾勒起“打翻东西”的场景，一紧张，杯子可能真的被打翻了。
所以，很多时候，家长的“不可以”不仅无用，反而成为一种暗示，强化了孩子的行为。
2.总说“不可以”反而会激发孩子好奇心
除了白熊效应，心理学上还有一个名词能解释“不可以”为什么不管用，那就是“禁果效应”，它指的是越禁忌的事物，越是散发着诱惑的气息；越是得不到的东西，越让人充满渴望，也就是所谓的“不禁不为”、“愈禁愈为”。
在孩子身上的表现为：好奇+叛逆。
在某档脱口秀节目中，嘉宾呼兰讲过这样一个故事：小时候，妈妈不让他看电视，妈妈下班回家第一件事就是摸摸电视烫不烫，最后索性背着遥控器去上班。
然而禁止即诱惑，这让呼兰对电视的渴望更深了，他跑到电器城配了一个遥控器，偷偷看电视，怕被妈妈发现，甚至背着遥控器上学。
不管大人还是小孩，对一件事情最为渴望的时候，就是求而不得的时候。
当我们总对孩子说“不行”、“不可以”，越容易激发他们的好奇心和逆反心理。
很多父母明令禁止孩子玩手机，导致孩子对手机抱有高度的好奇心和探索欲，一旦有机会接触到手机，争分夺秒、废寝忘食地玩。
当家长的禁止越粗暴、越密不透风，孩子的兴趣也越强。
3.总说“不可以”让亲子之间陷入权力之争
美国现代实践派儿童心理学家鲁道夫•德雷克斯在《孩子•挑战》一书中写道： 不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
作者在书中举了这样一个例子：
妈妈听到厨房有动静，过去一看，发现四岁的拉里站在厨房台面上，正伸手拿高处柜子里的糖果。
妈妈把他抱下来：“不能吃糖！马上要吃午饭了。”
拉里：“我就要现在吃！”
“不行，拉里，我现在就开始做午饭。”
拉里尖叫道：“我要吃糖！”
“拉里，请注意你的行为。”
拉里开始躺在地上耍赖，妈妈生气极了说：“你是不是想让我揍你？不准再撒野了！”
“我恨你！我恨你！”
“拉里，不可以这样说话！”
然而拉里根本听不进去妈妈的话，接着撒泼哭闹。
无奈之下，妈妈妥协了：“别再闹了，给你吧！只能吃一块，不要再叫了!”
拉里慢慢平息下来，从妈妈手里拿过糖。
拉里赢了这场权力战争，并且强化了对自己权力的认知。
这个过程中，妈妈试图用“不可以”来证明自己的权威，孩子则希望通过妈妈的妥协，证明妈妈是爱自己的。
最后，妈妈口中的“你不要”和孩子行为上“我偏要”成为每天都会上演的权利之争。
当孩子像拉里一样用办法“击败”了妈妈，接下来的养育之路，就是一场权力之争不断持续的状态，如果妈妈下一次不妥协，哭闹就升级。
这成为很多家庭的常态，正如鲁道夫所说：当你试图强迫孩子按照你的话去做，孩子则想要表现谁才是真正的老板。
而这就是禁止带来的反作用力。
02
怎样对孩子说“不”才管用？
说完了原因，我们再来聊聊对策。
第一，尽量减少说“不可以”的次数
“不可以”不是不能说，而是要注意频率。
太多的“不可以”限制了孩子探索世界，孩子天生就对世界充满好奇，禁令太多，容易打断孩子的观察和思考。
而且在生活中你会发现：同样的话说的越多，孩子越不当回事儿。
因为孩子持续受到某种强烈的刺激后，孩子心理就产生“抗体”了，这也是很多孩子越来越不听话的根本原因。
即使你的提醒是好意，一旦过量，就会使其变质。
所以教育孩子时，比较合理的方式是抓大放小，在安全、道德和规则之内，尽量满足孩子的探索需求。
在那些需要父母提醒的事情上，态度可以严厉，但要克服自己的说教欲，点到为止。
第二，给孩子有限的选择
家长的“不可以”常常不被孩子所接受，是因为孩子感受到自己不被尊重，被控制感让他开始叛逆。
这个时候，我们想要利用一些“套路”让孩子感受到尊重，最好的方法就是给孩子有限的选择：选A还是B，让孩子自己决定。
这种方法尤其适合6岁以下的小朋友。
“你是自己盛饭还是我给你盛？”
“你是现在关电视，还是过10分钟关？”
“在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己选”
有限的选择是比直接命令更加温柔，巧妙地避开了亲子之战，孩子会有自己做主的感觉，从而做出父母期望的行为。
当然，有时候孩子会不配合，比如他说好只玩15分钟手机，结束之后耍赖想要接着玩，这个时候，我们也不用过于生气，孩子哭也好，闹也好，大人只需安静地保持坚定的态度，孩子就能感受到父母是说话算数的，一旦他探索到了行为的边界，下次就不会百般乞求了。
所有规则的执行，早期都需要父母坚定的态度。
第三，把“不可以”换成“可以”
少说“不可以”，不是说我们要纵容孩子，而是比起否定句式，可以使用积极的语言，多用正面的引导。
比如，我们可以把“不可以”换成“可以”，举个简单例子，下面两种表达，哪一种更会被孩子所接受：
1.“玩具不可以乱放！”
2.“玩具乱放容易弄丢，你可以放在柜子里，下次玩就不会找不到了。”
大部分的孩子会选择第二种，在这句话中，父母只是平静地描述了问题，并为孩子指明了一条可改正的道路，明确告诉孩子“你可以做什么”，孩子从中得到的是正面的、积极的信息。
然而，如果妈妈总是用“不要”“不可以”反复提醒孩子，比起心甘情愿地配合，更多的是厌烦和抵触。
同样的，下面这些话，你都可以换一种表达：
“不要跑”换成“慢慢走”
“不要在墙上画画！”换成：“你可以在纸上画画”
“不要坐在地上”换成“坐到沙发上去。”
“不要大吼大叫！”换成：“你这样说话妈妈不明白，好好说妈妈认真听着呢！”
这种直接的表达更方便让孩子们理解指令，减少孩子和我们的对抗。
“不可以”让孩子感受到的是限制、命令和危险，“可以”则让孩子感受到了自由和主动。
想让孩子合作，父母需要率先有合作的态度，把否定句说成肯定句，也许，比你想象中的要管用得多。
END
本文来源｜转载于钱志亮工作室（ID: qzlzgs)
本文作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
插画设计｜在在
责任编辑｜王佳实
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