作者:石泽(爸妈精读作者)
进化妈:父母要学会让孩子懂得你爱TA,很重要。
“车子也是二手的,衣服也是二手的,鞋子也是二手的。”
在一段视频当中,二宝哭着对妈妈抱怨,说自己用的都是姐姐的“二手货”,还委屈巴巴地问:“书包不能给我买个新的吗?”
妈妈忙不迭地回应:“能能能。”
在得到妈妈肯定的回答后,二宝情绪稍稍平复。
可坐后面的姐姐来了句神补刀“妈妈的肚子也是二手的”,惹得二宝彻底崩溃大哭。
视频看似是孩子想要新衣服,新鞋子,新书包,但她的嚎啕大哭真的只因为东西是“二手”吗?
底下有个评论引人深思:“二手只是一个理由,一个表象,渴望父母更多的爱和关注,心里的不安全感才是真的。”
从心理学的角度来说,安全感就是在人际关系中得到尊重,不会随意被伤害。
父母是孩子跟这个世界最天然的联系,他们首先获得的安全感便来自父母。
有一种对安全感很简单直接的解释,那就是“我怕黑,而你是光”。
父母是孩子建立安全感的第一扇窗,可最怕有的父母忘了把窗打开。
光透不进来,孩子面对的依旧是黑漆漆的恐惧;爱进不来,孩子的安全感找不到依托,问题随之而来。
孩子会觉得爸爸妈妈不爱自己了,担心自己被抛弃,担心别人不喜欢自己,甚至长大后敏感多疑,自我认同感很低。
所以,让孩子真正知道爸爸妈妈爱TA,是孩子获得安全感的关键。告诉孩子“我爱你”,真的很重要。
你以为孩子懂了,其实他们不懂
如果有人问你:“你爱你的孩子吗?”答案是肯定的。
可如果有人问你:“你的孩子知道你爱TA吗?”答案就未必那么斩钉截铁了。
不少父母认为,哪有不爱孩子的父母,不说你也应该懂:
给孩子吃最好的,穿最好的,冒着风雨接送孩子上下学,该报的补习班,兴趣班,哪样缺孩子了?
我那么忙,都是为了让你过上更好的生活:
我起早贪黑,忙得连吃饭的时间都没有,工作实在脱不开身,跟孩子爽约也是没办法的事,等赚到钱就有时间陪孩子去游乐园了。
可父母常常表现出来的是:
整天不是这就是那的要求,真烦人。
吃饭挑三拣四的,怎么就不懂好呢?
不就没时间参加你的比赛,至于这么矫情吗?
早知道你这么不听话,生块叉烧好过生你!
没饿着渴着,可敷衍、拒绝却让孩子觉得:妈妈(爸爸)都不在意我,谁还会在意我呢?
在电视剧《坐88路车回家》中,黄哆因为被忽视情绪大爆发,她质问小叔:
你答应我去给我开家长会你没去,我考双百也没人看,就连我得个中队长你们也不稀罕,你们有一个人管我吗?
小叔怒气冲冲反问黄哆:“你一个当姐姐的,就这么给弟弟妹妹树立榜样?”
爸爸去世,妈妈不知所踪,对于黄哆来说,抚养她的小叔就是最亲的人。
可小叔的忽视,不理解却彻底压垮了黄哆的心理防线,觉得大家都不喜欢她了,甚至离家出走还要跳江。
或许在父母看来,孩子有时发脾气是小题大做,是无病呻吟。殊不知孩子表面上看不出伤痕,内心却已经满是伤痕。
爱我为什么不认真听我说话,为什么不在乎我的快乐,我的悲伤,为什么不明白我想要什么?
这种“模糊”地爱在孩子心里变成了不确定:爸妈真的爱我吗?
用对方法,让孩子知道你真的爱TA
成人的爱往往过于深沉,以至于孩子根本不懂你爱TA,甚至会觉得你讨厌TA,不安随之产生。
所以学会让孩子懂得你爱TA,很重要。
1、察觉孩子的敏感
闺蜜琳说自己5岁的女儿,在做事说话之前都会特别留意自己的表情。
犯错误的时候,她会抢在妈妈开口之前说:“对不起妈妈,我错了。”
可明明琳是个很温柔的人,她不明白孩子为什么这么敏感。
后来通过心理咨询师,她才找到症结所在。因为琳工作的原因,之前孩子有近一年的时间都是在姥姥家度过。
长期的分离让孩子产生了极大的不安和焦虑,总害怕妈妈不要自己了,便通过这种小心翼翼的方式来讨好妈妈。
苏霍姆林斯基曾说过:“我们要像对待荷叶上的露珠一样,小心翼翼地保护儿童的心灵。”
孩子的心思很简单,也很敏感。他们用自己所能看到的,听到的,感知到的最直接的感受来判断父母是否爱自己。
那之后,琳会抽多些时间陪伴孩子,不断告诉她“妈妈爱你”,也会在出差的时候跟孩子约定好自己什么时候回来。
慢慢地,孩子的情况开始有了改善。
2、鼓励孩子表达自己的想法
中国青年报社社会调查中心曾联合问卷网,对2002名18~35岁青年做过一项调查。
结果显示,84.9%的受访青年坦言在成长的过程中,父母把他们的想法强加给自己。
父母总是用“我吃过的盐比你吃的米都要多”的过往经验来教导孩子。
这常常会变成居高临下的指挥,包办一切的过度保护,控制不住地训斥惩罚,甚至给孩子留下一辈子的阴影。
孩子跟成人一样,有独立的人格,也有受人尊重,想要表达的需求。
所以,孩子开心的时候,请TA分享自己的喜悦;孩子难过,生气或者不安时,学会倾听,然后陪TA消化这些不良情绪。
同样,孩子也有自己独立的思考,会用自己的方式对某个人、某件事做出判断。
所以,哪怕孩子的理解是错误的,也请尊重孩子的尝试,然后跟TA一起找到问题所在。
3、提供有质量的陪伴
动画小短片《我的爸爸是一名低头族》很形象地反映了现代不少父母跟孩子的相处:
女儿拿着玩偶想跟爸爸玩,他眼皮都不抬,只是用手摸了摸孩子的头就走了;
女儿拿着A+的成绩单想得到爸爸的表扬,他却视而不见;
女儿画了好看的图画想跟爸爸分享,他依旧只关注手中的手机。
每次孩子都是从满心欢喜变成了满脸的失望、难过,然后默默走开。
等爸爸想起要看一看女儿的时候,她已经长大。这一低头,爸爸错过了孩子宝贵的成长过程。
人在心不在,这样没质量的“假性陪伴”不但回应不了孩子的情感需求,还会让孩子感受不到关心和爱,继而导致安全感缺失。
所以,请把耐心、用心放在孩子的陪伴上。
参与到孩子正在做的事情,陪TA一起观察,跟TA交流互动,关注TA的变化和需求,才能让孩子真正感觉到父母的爱。
爱TA,其实很简单
不久前,看到孙俪在微博上分享的和儿子等等的一段生活日常。
白天的时候,等等跟孙俪说他不想做哥哥,而是想做弟弟或妹妹。
当晚等妹妹睡着后,孙俪便和等等就这个话题进行了讨论。
等等告诉孙俪,有时他觉得做哥哥压力很大:
每个人都觉得他大,所以他让妹妹是理所应当的,他做了好事不会被表扬,但是妹妹做了一点点大人们都会发出无数的赞美。
等等觉得这很不公平。
在确认导致这种情况的不是自己和邓超的问题后,孙俪告诉等等自己非常理解他的感受,要孩子承受这样的压力是不对的。
她还告诉等等以后有这样的委屈可以和妈妈说,也让等等明白不要过于在意别人的评价,要相信自己,可以表达自己的真实想法。
这段有效的谈话成功让等等心情好转。
试想下,如果孙俪对孩子的这句“童言”置之不理,或者觉得他小题大做,那孩子的委屈只怕会更大,甚至觉得妈妈默认了这种不公平。
心理学家戴维·埃尔金德曾说:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远都被爱围绕。”
爱孩子其实很简单,只不过我们常常绕了个弯。
爱孩子,就成为TA的朋友,多听听TA的想法,并让TA知道:
我喜欢和你在一起尝试很多事情;我在意你的想法,愿意听你多说说;我为你感到骄傲,你是最棒的。
任何时候需要帮助,爸爸妈妈都在。
作者简介:石泽,富书专栏作者,文章:爸妈进化论,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》