初为人母，对女性意味着什么？在我们的社会文化中，作为女性和母亲意味着什么？
生育，不仅是自然事件，更被我们的文化所定义。
英国社会学家安·奥克利以犀利的眼光与一个个追问，探讨生育议题。她将被男权政治与专业人士所定义的“生育”的阐释权，交还女性。1970年代，她采访66位女性，以她们的口述为主，记录初为人母的真实感受。奥克利根据这些女性的真实故事，探讨：怀孕的心路历程、真实的分娩经历、产后抑郁、养育日常、家庭中的劳动分工、经验教训等。
本篇选文节录自“家庭政治”一章。
家庭政治（节选）
[英] 安·奥克利王瀛晨 译
家务政治
人物表
乔·英格拉姆，26岁，继续教育教师，同居7年，住带家具的公寓。
卡罗琳·桑德斯，28岁，理疗师，结婚4年，住自己的公寓。
朱丽叶·莫特里，28岁，退税专员，结婚6年，住自己的公寓。
瑞秋·夏普，27岁，广告文案撰稿人，同居4年，住带家具的公寓。
简妮特·沃特森，19岁，工程机械师，结婚7个月，住公公的政府廉租公房。
露易丝·汤普森，30岁，法学学生，结婚10年，住无家具的公寓。
克里斯蒂娜·林奇，28岁，交通督导员，结婚4年，住自己的复式公寓。
薇拉·艾巴特，28岁，餐厅员工，结婚8个月，住两间带家具的房间。
简·特伦特，29岁，图书馆员，结婚3年，住自己的房子。
琼·哈查德，29岁，教师，结婚3年，住三间无家具的房间。
露艺·曼森，29岁，教育研究工作者，结婚7年，住自己的房子。
凯特·普林斯，27岁，记者，结婚2年，住自己的房子。
***
让父亲参与更多育儿事务的阻碍，正是两性对自身角色分工的观念。正如乔·英格拉姆所言，哺乳的人就要承担家务活，这真的是一个生物学迷思。但确实，人类文明的观念是女主内，这一基本逻辑确立之后，所有的家务劳作都由女性承担似乎就“理所应当”。从妻子怀孕到孩子5个月大这个时期，通过衡量男性在家务中的参与程度，我们可以清晰地发现一个趋势：男性做的越来越少，女性则做的越来越多。
卡罗琳·桑德斯：现在我不上班，他就希望我家务能做得多些。他不再主动给家里吸尘，清理一下地面。我不怪他。但有时候我一整天都围着孩子忙得团团转，没时间来清洁，这时候他回家还会抱怨一番。
朱丽叶·莫特里：我注意到他开始希望我做“帮他洗好衣服”等家务。这也算是公平的。但有时候我也会有些不乐意，尤其是他说什么“毛衣这么脏我怎么弄”这种话。一年前，他自己明明就会处理。
瑞秋·夏普：他都不把衣服放进洗衣机里。有天，他跟我说，你怎么从来不洗一下我的？我一件干净衬衫都没有。他直接默认我应该帮他洗好，但甚至都懒得告知我一声，就把衣服丢在一边，他之前都是自己洗的……有时候想起来，我就会帮他洗一两次。但我还没习惯要连他的衣服一起洗，还是会经常忘记。
简妮特·沃特森：他说这都是我要做的，这就是我的工作。
我 ：那你认同吗？
简妮特 ：有时候我觉得他说的也对，但有时候我说，我又不是你的奴隶。或许这 确实是我的工作吧，毕竟我是女人。不管怎么说， 他是这么想的。
图片来自《初为人母》，南京大学出版社·守望者，2022年1月
***
从女性怀孕后放弃工作起，劳动分工开始改变，自此，双方的角色分配更加明晰：主妇在家劳动，丈夫兼父亲在外工作。因为家务其实也算不上一份“工作”，这样一来，所有的家务活基本上就全归妻子。孩子才是母亲没有在社会上做全职工作的原因，同时房屋四壁又将她紧锁其中。洗尿布是洗，擦洗地板也是洗；买婴儿食品是买，那就顺便也把大人的食物一起买了吧。默认家务劳动和照顾孩子本质上是一样的，也部分造成对主妇的压迫。几乎在所有婚姻中，双方的家务分配都是个烫手山芋。
这时候，那些老套的托词又派上了用场：你做得比我好；我们标准不一样；我不知道怎么做；你也不让我做啊；那你出去赚钱啊。 [1]
露易丝·汤普森坦承有女性沙文主义的想法
我是在《周日时报》上面看到拉波波特 (Rapoports)的观点。他们提出有时女性不能接受男人的帮助，我觉得我就是这样的。我这样说，可能会让人觉得我老公很不好，他也在做同样的事啊。就比如同样是洗碗，我用的时间是他的一半：真的太让我抓狂了！
朱丽叶·莫特里的老公永远做不对
我需要一直克制自己想要跟我老公讲如何照顾大卫的冲动，他不主动给孩子换尿布或者做其他事，他只会在我忙着做别的事的时候，偶尔过来帮帮我。此时，我就需要极力克制，不要总是说教：你刚刚是不是这么做了；你这么做不对，别这么做；别把孩子扔这么高，他会不舒服的。有一次，保罗给他换完尿布，他的皮肤就起了疹子……
基思·林奇还没有学会换尿布
确实，在家待一整天，你就有一整天的时间去做，这倒是没错。他也问过我，还有没有什么其他事他能做？我也问过一次，他能不能上楼帮我拿点东西，我还有别的事。结果他就说，你有一整天的时间能做呢。那他还问什么呀，我自己做不就得了。他会抱着孩子，陪孩子玩，但不给孩子喂奶，也不给他换尿布。如果我有急事忙不过来，孩子又等着吃奶，我就让他帮我一下，结果他就慌了。换尿布时，儿子躺在垫子上，我正忙别的事，我就跟他说，帮我换一下尿布吧，快一些，已经湿透了，快点快点。我也想着，等他真的换了之后，我肯定还是要再检查一遍的，看看他弄得对不对。他倒不会扎到孩子，但是他可能会系得太松，或者尿布沾到塑料裤的外面，这样肯定很容易就湿透了……（ 克里斯蒂娜·林奇 ）
Jonathan Hill illustration
薇拉·艾巴特的丈夫给不同的任务划分了界限
孩子起夜时，我跟我老公就像敌人。我很累，易怒，拿他出气。他也变得易怒，然后又迁怒于我，一个星期得有四次他威胁要走。我也没劝，就让他走，不过幸好他没走。或许再过几周他就会真的走了吧，想想也不能怪他，但当心情不好的时候，就觉得不是我的错，都是他的错。
终于累积到一个阶段，我想，凭什么晚上起来的应该是我呢？他为什么不分担一点呢？他给孩子喂奶的时候，也不顺便换个尿布，喂完后，他习惯把孩子放进婴儿车里，这也意味着我早上把孩子叫起来时，尿布已经湿透了。当然，一般是孩子的哭声把我吵醒，每天早上要洗尿布，孩子还可能因此而感冒。我现在也起得来。只要能享受片刻安静的生活，怎么都好。我也不跟他吵。等吵完了，你就已经半个夜晚没得睡了。
有时，我也会很烦。他说他整天都在工作，但我也整天都在带孩子啊。有时候，我安慰自己，反正他可能会把事情搞得一团糟，还不如我来。就像晚上他给孩子喂食，他会坐着跟孩子聊半个小时，等他聊完了，孩子还很清醒，他又不继续哄孩子睡觉，而如果我给他喂食……
尼尔·特伦特说“你比我更擅长带孩子”
这真是我不太热衷的事情，比如10点钟喂奶，本来在床上躺着好好的，又不得不下床到他的房间里去给他换尿布，然后再把他放回床上；我希望我老公能帮我弄好。但他只会笑着说，不，他想让妈妈抱回小床上去，那样他会睡得更香。（ 简·特伦特 ）
***
哈查德、梅森和普林斯夫妇，就家务和婴儿照顾等性别政治问题展开了旷日持久的争论。
我 ： 你丈夫给孩子换尿布吗？
琼·哈查德：他换过几次，但通常我都还要再重换一遍，因为他太轻手轻脚了，尿布两边都松得啪嗒啪嗒地掉。一般我就直接换，这样还省事，不然的话还得掉下来。
我 ： 你觉得他干家务的量怎么样？
琼 ：我有时候说他从来不去给孩子换尿布。他就找借口，说他一会儿去做，转过头来又说不知道怎么做。他应该就是把尿布冲洗几次。像昨天，我半开玩笑地说，你怎么不来熨衣服呢？他说：哦，我不行，我会把所有的衣服都弄皱的，我就是不知道怎么熨。我说，你熨过一次就会了呀。他又会说如果我做可能会更快些。才不是这个道理。
有时候我会有点烦，我说你为什么不去洗衣服呢。他根本就没 想过去做，我说你就要踩在一堆衣服上了。我感觉好多人都是这样的，夏天时，我们的朋友克莱尔就跟我们讲，好家伙，她老公艾伦周末时还抱怨她，因为她周末洗衣服。她说她 必须得洗——她工作日要工作，只能周末洗。但本来就是她老公 自己的衣服啊。她老公说也不是必须要洗。她就说那行。结果她老公就堆了一整个洗衣袋的衣服。我就跟她分享了一下，伊恩抱怨没人熨衣服的时候我怎么做的。我会说行，那我就不给你熨衣服了，然后他就有了一堆没熨过的衣服，我也没管，从此他再也没有为熨衣服而抱怨过。我就说你也应该像我这样。她在洗衣服这件事上试验了一下，但是她让步了，还没到一周就又把衣服洗好了。前几天，我问她老公：洗过衣服了吗？他说没有。而且你一看就能看出来他没有洗，因为他三天穿了同一件衬衫。但周四她就屈服了，她只从周日到周四坚持没给他洗。所以你看他这周的洗衣袋就没有很满。
***
露艺和大卫·曼森已经结婚7年，自大学毕业之后，他们就一直做全职工作。他们共同的婚姻观就包括共同分担家务。女儿简出生一个月之后，露艺还没有回归工作岗位。
我 ： 现在家务事如何分配？
露艺·曼森：这方面，我们俩稍微有点摩擦，但也没有很严重。大卫回家会开玩笑地说：我的天哪，你今天 什么活都没干啊！你不是一整天都在家待着？虽然只是开玩笑，但他竟然能说出这样的话，还是让我很生气。我们没有真正争吵过，但我在家时，白天忙着做各种麻烦的家务，晚上我就会很厌倦疲惫。有时，我对大卫说，我太累了，帮我泡杯茶吧。毫无疑问，他十有八九会很乐意帮我泡；但有时他也会说，得了吧，你怎么会这么累？这种小事就会成为导火索，让我突然火大。他又不知道这是什么滋味。
我 ： 那他给孩子换尿布吗？
露艺 ：他换过，但他确实不是很热衷于此。我通常会在喂完饭后或者是她弄得一团糟需要换尿布时给她换，所以不会出现他进来说“哎，露艺，孩子怎么还湿着”的情况。但如果这种情况真的出现的话，他可能会说女儿需要换衣服了，这种情况下，我会对他说那就给她换吧，他也会照做，但他会反抗一下。他不像我想象的那样，热衷于换尿布和这方面的事情，他的速度太慢了，而且他也不擅长。我做得更好，速度也更快。
The Joy of Housework, art by Gene Pelhem. Detail from June 1954 Coronet Magazine cover.
凯特·普林斯：我的两个朋友，她们的老公从孩子出生到现在，从来没有换过一次尿布，他们说不会做或者不想做。我经常想，可能是老婆总觉得，他会做得一团糟，不会好好做。这点我不同意，其实他们学得很快，不是吗？比如马克，他第一次给孩子换尿布时，尿布还缠在孩子脚踝上；他们似乎都犯了同一个错误，系得不够紧。但现在他已经和我一样，相当熟练了。我们之前也没做过，为什么女人就要一下子成为专家，和儿科医生一样？我跟你讲，这让我很不爽。我可能会因为这些言论失去很多朋友。
他也会洗尿布，他说他喜欢，但我不喜欢。有时候，他做得不是很好，他的标准比我略低；我出去一看，会看到有几条带着污渍的尿布摆成一排。我说这还僵着呢，他说没事，一会儿就好了。他也没错。洗尿布确实很糟心，但是，天哪，我要是把洗不干净的尿布晾出来，我的邻居们会怎么想！我是说，尿布上还留着棕色的污渍，不是亮洁如新的白色，但他一点都不在乎。
有一段时间，他听在家里不干活的男人说得多了，就有些 反抗心理，我们差点就吵翻天了。他回家跟我吐槽，谁谁谁又跟我说，他们在家里从来什么活都不干，说很惊讶他竟然还帮我做家务。他说乔治什么都不做。我心想，这一天还是来了，他开始听到这些话了，每个人都在夸他做了这么多，他开始觉得自己很了不起。有天，他有点生气，说觉得自己做得太多了，又是出去工作，回来还要帮着我做家务什么的。其实那天他脾气还挺大的。他倒是 愿意跟我一起做家务，这样我们也可以快点完成，然后就可以坐下来安心休息。我想这该怎么处理呢，他当时真的还挺气愤的……我也生气，突然因为什么事爆发了。当时已经是深夜，我们都很累了，他说，我不 介意做家务，但是和其他丈夫比，我帮你做这些，真的很不错了，你应该夸夸我。我不愿意说，甚至还为此吵了一架。我说我不同意，我觉得丈夫们就应该做这些，不能说因为你帮我带孩子我就要特别感激你，觉得你特别高尚，只能说是那些没做家务的丈夫们有问题，他们的老婆让他们“逍遥法外”了。他说，我知道这确实是，但你也应该感激：你不知道你有多幸运。他一直在说我应该如何感激。不是说我不想夸他，而是我觉得不应该是这个道理。于是我们就这个问题探讨了一下。……他是很好，但我坚持自己的想法。我可不想让丈夫们做点家务就摆出一副舍生取义的样子，好像自己做出了多大的牺牲，对吧？
两人公司
人物表
帕特·詹金斯，24岁，商店店员，结婚2年，住小姑子的房子。
芭芭拉·胡德，28岁，书店老板，结婚3年，住公婆的房子。
***
抛开各种复杂的问题不谈，仅有一个小宝宝，生活已经够困难了。新手妈妈会觉得每个人都在索取她身体的不同部分，而她只想睡觉。丈夫和宝宝几乎将她撕成两半，她可能觉得自己没有让任何一个人满意，样本中70%的母亲都会感受到这样的冲突。疲惫消磨了自信心，人只有经历过，才会相信一天24小时照顾宝宝的老话。经历差异也让男女之间产生分歧。
他从不表露自己的感情。
父亲开始嫉妒宝宝，抑或是母亲开始反感父亲径直走进来和宝宝玩耍；她觉得自己被冷落了：她做了所有的工作，他却得到了所有的乐趣。沟通上的差距，大部分是男人“被训练出来的不擅于分享”造成的，男人在成长过程中，一直被教育不要谈论他们的感受，而女人则仰仗于这种谈话，作为治疗。男性气质意味着思想支配内心，或者说把自己的感情藏在心里；女性气质意味着善于捕捉感情并释放。所以，尤其是在生活压力大时，母亲和父亲不同的担心方式和态度上的鸿沟，可能会大于将他们连接在一起的共同挚爱。帕特和亚历克斯·詹金斯的婚姻，在韦恩出生5个月后，就发展为这样的模式。
我 ： 他对于成为父亲有什么想法？
帕特·詹金斯：我觉得他很自豪，但他并没告诉我他是怎么想的。有天他上班时，我给他打电话，是他老板接的，跟我说公司的人总是听到你家孩子的事情啊，因为亚历克斯一刻不停，张口闭口都是他儿子。所以你看，他肯定是一直在谈论着我们，在我面前他却什么也不说。不过，我还是更希望他对我说得更多些。
亚历克斯是想要孩子的那一方，他一直不停唠叨想要个孩子，我其实还没想这么快就组建一个三口之家。我想等到26岁左右再要孩子，因为我觉得还没准备好。不过，最后我还是得生个孩子，我自己也想生。还是有屈服压力之感，因为他总是在我耳边唠唠叨叨地说个不停。他既然这么想要孩子——别误会我，他很 爱儿子，也很为他感到 自豪——却从来不表达出来，他跟孩子玩得也不多。晚上他进孩子房间时，就待在那，我甚至都没意识到他在那儿。我说，嘿，亚历克斯，儿子现在能做这个了，能做那个了，你看这是他想撒尿时的表情，这是他笑了的表情。这时候，亚历克斯就说几句，然后就又回去看自己的文件或者看电视。
我 ：你对此有什么想法呢？
帕特 ：还挺让我伤心的吧，我想跟他谈谈，但是我得选一个合适的时机，因为我感觉亚历克斯可能在跟我开玩笑。有天晚上，孩子还醒着，他进来时我说，我特意没哄他睡觉就是为了等你，可他竟然都懒得跟儿子玩来联络一下感情。以后，我才不会费心让他醒着呢。我不明白，总之，亚历克斯并没有表达出他的感情，就像我知道他爱韦恩，我知道他很骄傲，将韦恩视为掌上明珠，可他表达得太不够了。
想着这些乱七八糟的破事，我都不知道自己是否还爱亚历克斯了。他没有告诉我他爱我，他甚至跟我的交流都不多，几乎不和我说话。当我提起这些事时，他就对我大喊大叫，我就什么都不想说了。他总是乱发脾气。然后他还会说，我说的都是废话。我不出门工作，但我知道人不可能只在工作时才有话想说。我只想谈韦恩的事，对我来说那是最重要的，但对他来说，就是不感兴趣。他总是来告诉我他工作时的一切，而我只得坐在那里听着，努力表现得很热情，有时我都不知道他在说什么，但我装作了解。他也可以为我做同样的事啊，不是吗？我有时候感到沮丧，他却只觉得我很傻。没别的了。有一次，我要出去走走，想带着韦恩一起，他说你可以走，但把韦恩留下！他都没问我为什么要走，也不问我出什么事了之类的。然后他就把韦恩抱起来，留在身边，这样我就不会走了！
我 ：你怎么想的？
帕特 ：我觉得有些受伤，他都不关心我的感受。
我 ：你后来也没有走吗？
帕特 ：没有，我只是希望他能做点什么。我承认他每天工作都很辛苦，每天他晚上回家时，都很疲惫，九十点才到家，有时候甚至11点才回来，但都不跟我打个招呼，就直接坐下，又开始看文件。早上他出门工作时，会与我吻别，但是他并没有跟我说再见。
©Charles Rozier
***
孩子造就婚姻。
孩子有象征性价值，他们受到重视，是因为家庭是一种理想，但这并不意味着他们会给婚姻带来理想的影响。
我对芭芭拉·胡德说 ： 你觉得成为母亲有什么特别的好处或坏处吗？
乔治·胡德（走进房间）：我能说一个坏处，我都不能按时吃饭了。（坐下）
芭芭拉对乔治说 ：你还没完了，是吧？
乔治 ：我还饿着的，我想吃饭啊。
芭芭拉 ：我刚才问你你说不要。
我对芭芭拉说 ：你要现在去给他准备点晚饭吗？
乔治 ：不用了，没事，我们赶紧把这个采访搞完吧。
芭芭拉：我现在只能给你鸡蛋、火腿和薯条。
乔治 ：也挺好的，是吧？你刚刚不是说有鸡肉吗？你不去拿点吗？还是说那是昨天晚上的？
芭芭拉 ：鸡肉？你昨晚吃的啊。
乔治 ：我吃过东西了，但还是觉得饿。
芭芭拉 ：那吃点炸鱼薯条吧。
乔治（仍然坐着）对我说：采访是为了你的书，是吗？
我 ：是的，最终会用到。
乔治 ：进展如何啊？还顺利吗？采访还有趣吗？
我 ：还挺有趣的。
乔治 ：是吗，你现在有自己的家庭吗？
我 ：有了。
乔治 ：所以这些事你也都有所了解？那这本书的目的是什么呢？你想达到什么目标呢？
采访者解释中
乔治 ：确实工作量还挺大……现在你丈夫照顾孩子？
我 ：对的。
乔治 ：我很惊讶竟然有这么多人，倒不是说他们厌恶小孩，他们竟然可以选择在婚姻中不生孩子……我觉得孩子才筑就婚姻生活。我无法想象没有孩子的婚姻应该如何继续。
我对芭芭拉说 ：你同意这一点吗？
芭芭拉 ：不太同意，既然夫妇二人决定了不要孩子……
我 ：你会想要二胎吗？
芭芭拉 ：要是我俩没离婚的话！
乔治 ：明白我的意思了吧？如果 没有孩子的话，你肯定就——算了不说了——只做你自己的事情了。
芭芭拉 ： 我什么？
乔治 ：你肯定会的，承认吧。
芭芭拉 ：淡出家庭？
乔治 ：就是这个意思，你有你的方式，我有我的方式，接下来就分道扬镳……
芭芭拉 ：但我们一直都是这样的啊。
乔治 ：你看吧！我想在床上吃早餐，你也想有人将你的早餐端到床上，现在谁能在床上吃早餐？
©Alexander Coggin
角色与身份
人物表
乔·英格拉姆，26岁，继续教育教师，同居7年，住带家具的公寓。
***
有些婚姻要比其他婚姻更能经受住孩子降临的考验。愿景越是浪漫，实际就越糟。一段“良好”的关系就像一个减震器，其动态并非愈趋平稳，而是更富有弹性。在我们的社会中，核心家庭被视为孩子唯一合适的育儿所，为人父母的最主要影响是让夫妻双方走上不同的道路：他们被划分为不同的角色，两者日常生活的重叠部分减少。由于对大多数夫妇来说，这种分工是按照女性照顾家庭、男性养家糊口的模式进行的，人们往往会从性别歧视这一视角来看待此分配结果。
女性抱怨自己只能和送奶工聊聊天，因为这就是社会对女性行为的要求；而男人回到家，反而还纳闷妻子这一天都做了些什么，因为本质上讲，男性都是沙文主义者，认为自己比女性更优越。乔·英格拉姆和史蒂夫却让这种推断不攻自破——并非从理论上，而是从他们为人父母的经验来看。乔更是一个教育孩子的老师，而史蒂夫则负责照顾孩子的饮食起居。
镜像。
我 ： 孩子影响到你们的关系了吗？
乔：说实话，经常因为他说不行我说行，或者我觉得不可以但他觉得可以，就大吵一架。或许在他回答问题时，我应该去商店买盒烟抽，等我回答问题时他离开。不然的话，我俩可能都不会诚实地回答问题了！（她离开了。）
史蒂夫 ：我总是想到快乐的时刻，大概6个月前吧，一直都很快乐。都过去了。我尽量想好的方面，避开坏的。最近我们俩压力都挺大的。
我 ：只是因为孩子吗？
史蒂夫：我也不知道，可能是一切混在一起的结果吧。但我主要还是归咎于这个孩子，我真的没办法给出一个最诚恳的回答。我的意思是，我能列出一堆东西来，然后可能需要你来整理一下。
目前氛围很紧张：我们之间的紧绷感来得很快，我们也会先退后一步，给彼此一个喘息的时间，然后又会处于紧张状态。我发现现在我似乎对很多事情都很不满意，我不知道这是因为我们所处的境况，还是因为我到了自己的极限。在这么多事情当中，我最反感的是：乔回家后，就像镜像一样，反映着我可能会做的事情。从外面回到家中，
心情可能不那么好，却是另一种心境。如果你整天坐在家里，在这里、卧室、厨房、商店或其他什么地方过着几点一线的生活：真的，你也就只能和杂货店老板、送奶工这些来家里的人说说话，当然也可以和来访的朋友说说话。尽管如此，这几乎就像你和自己对话，然后有人突然闯进来。
就比如昨天，乔的习惯是，回家后一直忙到睡觉。可能是家务活，缝补窗帘，或清洗瓶子，或清空尿布桶（因为没有及时清理），或是洗衣服。这就像把我也推到这些家务的面前……我会想，我真的很讨厌这种感觉，因为我觉得我在家应该把这些都做好，这种情绪在我心里滋生，我又无法控制，就只能转过身去，说快让开吧……我发现我真的很讨厌乔回家忙前忙后的，但我也可以看出，我以前也是那样子的；我之前回家也是一样的表现，一旦脚踏进家门，内心就会发生变化。就像是你一整天开心得如同泥地里拱来拱去的猪，晚上一回到家，就被夹子夹住了。
一旦我见到原来的同事，也就是工薪阶层的人，他们都会问，史蒂夫你什么时候回来工作啊之类的。我就说我现在也在工作，还比以往任何时候都辛苦呢。他们的态度就是，对对你说的对，但你什么时候回来工作呢？我就重申我真的是在工作……我觉得他们都不能理解我……
家是很私人的场所，所以抚养孩子的负担往往不为社会所知，而且通常会在人们的认知中大打折扣，但对于真正承担的人来说，这份工作极其真实。有了第一个孩子以后，一对夫妇的情感内核将被永久改变，但更具威胁的是社会对于父母角色的分配。丈夫和妻子还可以假装是平等的；但父亲母亲自己知道，他们绝对不平等。
参考文献：
[1] 参见 P. Mainardi, ‘The Politics of Housework’ in R. Morgan (ed.), Sisterhood is Powerful , New York: Vintage, 1970。
选自《初为人母》，南京大学出版社·守望者，2022.1
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|安·奥克利（Ann Oakley），英国社会学家、作家、伦敦大学学院社会学和社会政策教授。长期从事性和性别、家务、分娩、身体社会学、女权主义研究。代表作有《看不见的女人：家庭事务社会学》《性、性别和社会》等。
2011年，英国社会学协会授予其终身成就奖。牛津大学萨默维尔学院授予其荣誉院士的称号。
|译者简介：王瀛晨，南开大学管理学学士；伦敦大学国王学院在读硕士，专业方向新兴经济体与国际发展问题。
题图：Mary Cassatt｜The Boating Party (1893 - 1894)
责任编辑：阿飞
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