1、“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”
“那就别吃了，都五碗了。”
2、周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。
女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
3、今天带着4岁女儿在外面吃饭，饭后，女儿拿着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！
4、当年美女给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道......
然后，她把电话挂了......
5、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”
妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
6、美女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了……
7、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在哪里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是问哪边是南边！！”
我：……
8、儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……
10、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背（侄背），应该我坐。”
