两个妹子都喝大了，我怎么办才好？
老婆是个强迫症，不信你看她做的饭
两千年前，朕就是被她们弄得变成昏君的
两位大哥真的好养生，但不洗洗再吃吗
六个小时开了一千里地，马上就要到家了
送女友专用，多喝点水！
食堂的饭菜越来越多样化了...
谁家的游泳池这么有型？
精选搞笑段子
1.老婆大人昨晚和我吵架，骂我没有出息，年过四旬还一事无成。还说你看人家马云，挣了好几千个亿，都退休了。我也挺纳闷：我怎么就发不了呢？我明明比他还有天赋啊，我明明比他长得还丑啊！
2.一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
3.一女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼。风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩笑着娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。
4.拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
5.去银行办卡，需要人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了？”行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！？结果客服说：“不好意思，是我们的机器坏了。”
6.今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：”哈哈，你老婆又不在家了？“