文丨 游识猷
转载授权自果壳童学馆（guokr_kid）
夏天的时候，我读了一本很有趣的书《女孩们的地下战争》。
这是一本探讨女性霸凌问题的专著，作者采访了多位被霸凌者和霸凌者，揭示了 一系列女孩霸凌问题的认知，并希望能提供实际可行的解决策略。
作者蕾切尔在书中提出了许多有深刻洞察的观点，在此分享给大家，希望能引起家长们的警醒和对孩子的关注。
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相较于男孩霸凌，
为什么女孩间的霸凌更难被发现和制止？
1.关系攻击和社交排斥
蕾切尔发现，女孩（以及上初中后的男孩）之间的霸凌，很多时候是隐形、非暴力的。
值得注意的是，这种攻击不是来自陌生人，不是来自泛泛之交，而来自曾经亲密的朋友圈。
这种霸凌往往不是短期的矛盾冲突，而是沉默却有条不紊的持久战；
这种关系攻击和社交排斥并不是肢体暴力，具体可以分为三类：
关系攻击
间接攻击
社交排斥
它在实际中可能表现为：
一个孩子通过不予理睬、绝交，来威胁另一个孩子同意某种要求；
一方用消极肢体语言或面部表情，比如摆脸色，来蓄意破坏他人关系；
通过损害人际接纳、友谊或群体融入中产生的关系或感情，来伤害和惩罚他人；
……
图源：《小欢喜》
2.女孩为何不直接表达愤怒
看到这里，相信各位家长产生一个疑问：为什么受欺负的女孩不能直接表达愤怒，把这些欺负“怼”回去呢？
因为和男孩一样,女孩也对三样东西充满渴望——联结、认可和权力。
渴望联结意味着孩子想要结交朋友，渴望认可和权力又会引发竞争和冲突。
在这个过程里，一定会有愤怒的出现。但整个社会对女孩的期待却是不要愤怒，要友善，要和尽可能多的人做朋友。
研究证实，从很小时候起，父母和老师就会阻止女孩进行肢体攻击；而面对男孩的小冲突，成人或表示鼓励或不屑于插手。
这种 “女孩”期待和要求造成的结果是：女孩不敢直接表达自己的愤怒。不敢直接说：“你做的某事让我不舒服！”，也不敢与人发生正面冲突。
但愤怒总要有个去处，而这个去处就是一些间接的行动—— 隐形的冲突。
图源：《小欢喜》
3.被霸凌者及其家庭，通常难以反抗
有些女孩面对霸凌根本不敢告诉家长，觉得自己十分没用。
更多情况下，即便女孩向父母说出了自己的烦恼，也常常会请求父母不要干预，因为她们怕被报复。
家长们眼睁睁地看着女儿每天回家哭泣，想帮助孩子，却害怕局势反而恶化。
有的家长很生气自己女儿为什么不反抗？
一个原因可能是：施暴者是她的朋友。
“女孩会不惜一切代价避免孤身一人，其中就包括维持一段施虐友谊。”
也可能因为： 受害者自己都不明白自己到底做错了什么，因此无从反抗。
还有一种可能是因为： 主导霸凌的，常常是老师和家长眼中完美得体的“好女孩”。
正因为这种女孩富有魅力和才华，所以能成为小圈子的领导者。而大部分女性霸凌事件，恰恰是在小圈子领导者的要求下进行的。
因此，当孩子经受这种霸凌时，父母也爱莫能助，只好选择静待这一阶段结束。
图源：《小欢喜》
4.为什么老师无法阻止这种霸凌
（1）老师太忙。
老师已经被很多教学任务和行政任务搞得疲惫不堪。对老师来说，一旦学生出现违纪行为必须要现场抓住，迅速做出惩罚决定。
抓男生的违纪比较容易，而女孩间这种隐秘霸凌，老师很难注意到，也很难准确识别。
图源：《十七岁不哭》
（2）对霸凌有误解。
不少老师对于霸凌有着错误的认知，会认为：如果孩子被当作霸凌目标，遭受他人的社交孤立，那孩子本人一定也做错了什么。
比如这个孩子没有做出恰当的回应，这个孩子过于鲁莽，或者这个孩子需要提高衣着品味...
此外，关系攻击也很容易被视作社交技巧问题。
即使老师注意到一个女孩在被欺凌，也只会劝说她“对同龄人耐心一点，尊重一点,这样就不会被孤立了”。
在此过程中，行为的攻击性被抹去了，受害者得不到支持，反而被责备“不懂社交技巧”。
5.网络让霸凌变得更普遍
社交媒体成了一个兵工厂，暗藏无数种武器：建一个群惩罚某个女孩，把她的尴尬照片贴上标签放出来让大家瞧瞧，半夜发送恶意短信然后关机。
如今，放学并不见得能让孩子舒一口气。
手机和社交媒体让女孩整日整夜都躲不开霸凌，无法躲开残酷行径。
图源：《小欢喜》
家长可以帮孩子做些什么
如果你家是女儿，那么家长一定要告诉她说实话、表达愤怒是必要的且正确的。
正面冲突往往是争取理想结果的好机会。
朋友之间也应该直言，孩子需要学会如何将最令自己感到不适的感情暴露在“友谊的光天化日之下”。
研究表明，家长们仅仅为孩子抹去眼泪、拍拍肩膀以示鼓励是绝对不够的。家长要更多地告诉孩子，自己在成长过程里同样遭遇的压力、脆弱和痛苦。
图源：《十七岁不哭》
（1）和孩子谈论另类攻击行为
如果家长能用客观的方式告诉孩子自己了解学校生活——从某种程度上来说，家长如果“懂”女孩的隐性攻击文化，女儿就会感到安全，愿意告诉你最黑暗的角落。
在问的时候应该随意一点，比如在开车回家的路上，晚饭前在餐厅里。可以使用如下问题引发讨论：
- 班里女孩刻薄的时候会怎么做？
- 老师知道发生什么了吗？
- 为什么发现了？或为什么没发现？
- 朋友之间有时也会态度刻薄吗？有什么表现呢？
图源：《小欢喜》
（2）表达同理心
积极倾听的父母对孩子也很有帮助。比如询问孩子的学校生活如何，在女儿哭泣时把她们紧紧搂住。
但是家长要注措辞。如果家长的评论听起来是希望小事化了，那么女儿的挫败感反而就会加重。
更好的说法是：“这种事太可怕了！我很难过。”
同理心是女儿陷入社交斗争时最渴望得到的东西。
要知道，孩子的同龄人文化常常拒斥感受：“你太敏感了！”“我才没那样，你自己误会了！”“我只是开玩笑而已。”
——正是由于那么多人都说她的感受毫无根据，她才更加需要你的帮助，才能帮助她认可自己的感受。
除了语言外，行动也可以表达同理心。
比如说，如果孩子一个人待着，去哪儿比较好呢？可不可以每周安排她去图书馆、艺术课或健身房？
虽然这些都不是终极解决方法，但如果她真的很痛苦，也许你可以为她找到一个喘息的空间。
（3）提问与反思
有时，你可以做的最多就是提问，让孩子反思自己的消极友谊。可供参考的问题如下：
- 你希望好朋友是怎样的？
- 这个人是这样的吗？
- 既然某个人让你这么难受，为什么还要跟她做朋友？
- 当你任由她这样做（指出具体行为）时，你会让她感觉你是个怎样的人？
图源：《小欢喜》
帮女孩打败隐形霸凌的“女孩方案”
作者还提到一种亲子共同行动的方法，取每个行动的首字母，可以命名为“女孩方案”，步骤如下：
G——汇集（Gather）你的选择。
让孩子列出应对该情形时你可能做出的所有选择；
让女孩以实际的态度自由探索自己的选择很重要——即便你不同意她们的选择。
I——我（I）选择……
做出选择，从上述策略中选一种。
R——理由（Reasons）是……
解释你的选择，列出选择该策略的理由。
L——列出（List）后果。
预想：做出该选择后可能会发生什么？
这里要注意的是，有两种说法是父母应该避免的：
“她只是嫉妒你。”
——这样的说法毫无说服力。欺负或伤害你女儿的常常是看起来自信满满、魅力非凡又颇具影响力的女孩，你女儿绝不会认为她嫉妒自己。
“也许你太敏感了？”或“但你们关系那么好！”
——也许父母认为自己是在帮助女儿坚强，但 孩子会认为你的话是在粗暴地否认她的感情。
图源：《小欢喜》
作者蕾切尔·西蒙斯在书里写了这样一段文字：
我希望任何一位当过落单女孩的女性，都能重新振作、大胆说出自己的想法。
她们会低声自言自语：“我最后悔的是当初保持沉默， 到底有什么好怕的呢?”
如果你是女孩的家长，也希望你能认可孩子的全部感情，而不只是一部分感情。在她们表露出不安、焦虑时，可以了解她们的烦恼，倾听她们，并鼓励她们勇敢地拒绝或说出来。
让女孩儿们也能在坦诚相待的关系中，享受令人欢欣的自由，不再担心会被人抛弃。
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