1、天气转凉了最近，共享单车骑着还有点凉快。
2、从小就很有灵性，小可爱很棒。
3、这难道是，金字塔旁边的小镇。这地方我也想去，很棒很有趣。
4、走开，你挡住我了。
5、有人在食谱上说可以用烤盘做布朗尼，我只有这一种烤盘，现在没人想吃我做的布朗尼了。
6、剪了个让患者放心的发型。
7、第一次听说，还有这样的协会，还一直坚持着。
8、小孩开走大公交车？
9、停一下，停停停，停不下来了。
10、第一次操作就全部成功，这种感觉真的很爽。
11、好了，差不多得了，我的手又没湿，一直吹都吹痒我了。
12、像不像传说中千手观音。
13、小朋友走起路来很有领导的风范嘛，将来必成大器。
14、这么大的雾，可不敢继续往前走了。
15、黄瓜和西红柿是一对好朋友。
16、钓鱼，就是这么简单。
17、椒江区的范围让我有些看不懂，管辖范围这么大吗？
18、为此林易在客厅做了一套奥数模拟题。
19、什么事情让郑帅都惊讶到坐在了地上。
20、谁能告诉我，门在哪里。
21、这是化妆前与化妆后的对比图吗？
22、应当向大家学习，一万年都要学习嘛。
23、当十字头螺丝刀，一次就对准了螺丝。
24、请问逃犯是怎么做到地上轨迹的呢？
25、最佳创意奖候选名单，原来口罩还可以这么用。
26、此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下跟竹笋。
27、恭喜你获得了柴柴尾巴的祝福，今天你的烦恼会消失不见。
28、兔兔被剃毛后，这个兔都不好了。
29、卧底销售公司，三年又三年，从销售员干到了公司二把手。
30、一张图帮你回忆所有的数学知识。
一、
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……
二、
今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝到:我儿子呢。网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉的说到:儿子，往里串串
三、
刚吃完饭，媳妇对我说:亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了，今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗，等我弄好出来看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜，你不是大姨妈了吗还吃凉的，结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了，我忍了！
四、
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
五、
和儿子一起看电视，电视里放着非洲难民。我对儿子说：你看看这些人，多可怜啊，连饭都没有。儿子一脸不屑的说：他们才不可怜呢，你看看他们把钱都拿去烫头发了。
六、
小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！”小新说：“我美又看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”
七、
昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。 小正太：“爸爸，还有多久到站啊？” 爸爸：“还有30多分钟。” 小正太：“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”……
八、
今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
九、
做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇的下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
十、
男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
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